[Abadon]

Sklejka:

Pewnego dnia w centrum kontroli misji Houston pojawili się kosmici i poprosili o filiżankę kawy, zgromadzeni tam ludzie poszli zrobić kawę, po czym kosmici orzekli, że nie lubią kawy i chcą piwo, więc naukowcy doszli do wniosku, że pójdą do kiosku. W kiosku były duchy, więc naukowcy spytali się duchów, co wy tu robicie??? A duchy na to "czekamy na kosmitów, bo chcemy im przykopać w dupę, bo wypili nam piwo". Naukowcy uciekli czym prędzej, aby powiedzieć o zagrożeniu kosmitom którzy akurat grali w Colobota i przechodząc misję na Tropice przenieśli się wraz z naukowcami tam gdzie było źródło energii aby zrobić baterię do zasilenia żurawia przesuwalnego który miał staranować z zadupia duchy astronautów którzy zginęli w walce z mrówkami. Zaczęli srać z wrażenia na widok szarżującego żurawia, który żywił się rzygami powstałymi po przeczytaniu newsa Lukasza, Których ilość mogła przywalić wszystko, co istnieje na forum nawet liczbę postów w zabawie w ostatnią literkę.

Tymczasem w Espitec zaczęto martwić się naukowcami z Hudson, którzy zaczęli się bawić z kosmitami w baru baru w lumpie tworząc doskonałą atmosferę do badań nad wpływem pierdnięcia na życie myszy. Ale zrezygnowano z badań ze względu na bunt myszy doświadczalnych, które weszły w sojusz z pracownikami mającymi dość srania, bo niektórzy srali zamiast pierdzieć, ponieważ ktoś dosypał im proszku na przeczyszczenie do wody. Dosypał im to jeden z kosmitów, którzy są urodzonymi kawalarzami widać to na przykładzie dużych butów i czerwonych nosów oraz Najbliższego fastfooda, który wydaje się być producentem hamburgerów z toksycznymi dodatkami takimi jak: kawałki konstantynopolijczykonawieczownek oraz kawałki prutasa dla bobasa (13 posterunek) i wiele innych np. cheaty do Colobota, po których żołądek przestaje odpowiadać na pakiety PING'u, więc informatycy myślą, że sieć jest zwalona i robi im się nie dobrze na widok Klocka złożonego z cyfrowych informacji takich jak 2+2=5 lub 4\3=10 które wstępują w stacjach przekaźnikowych.

A że działo się to w szkolnej pracowni komputerowej pod opieką pani od matematyki pani obliczyła informacje ze stacji przekaźnikowej i wyszło jej, że Nowa Ziemia wybuchnie za 2 lata, kiedy Microsoft przejmie władzę nad światem i doprowadzi do tego ze nowym panem świata zostanie linuX, którego nikt nie lubi, bo jest nudny jak zabawa w ostatnią literkę i trudny jak strzelanie z gumki naciągniętej na palec nie uderzając weń podczas jednoczesnego jedzenia i robienia klocka jednocześnie "na Małysza" w Toi Toi, w którym walisz soczystego stolca który tryska krwistym smaczkiem i jest oblany różnokolorowym sosem z indyka, który walnął dwa soczyste stolce o smaku kakaowym.

Po tym wydarzeniu pani od matematyki zakręciło się w głowie, przez co zwróciła swoje popołudniowe pierogi stwierdzając, iż nie strawiła ich nawet w części, przez co jeden wpadł do kontaktu i wysadził korki, które musiał naprawić elektronik, gdy zobaczył pierogi postanowił je zjeść, ale pani od matematyki dużo piła, więc pierogi były bardzo soczyste, elektronik lubił takie wiec i po ich zjedzeniu zrobiło mu się słabo, więc poszedł do kibla i po raz kolejny pierogi nie zostały strawione stając się pożywieniem dla kosmitów, którzy zamieszkali, w Kinalach ściekowych gdzie znalazły dogodne miejsce do rozwoju i zaczęły rozprzestrzeniać się w kale który posłużył im do ataków na naukowców, którzy chcieli ich wyniszczyć za pomocą swojej inteligencji, której nikt jeszcze nie przezwyciężył.

Chcąc wykorzystać kosmitów do własnych celów wleźli do kanałów ściekowych i zaczęli robić dowcipy kosmitom, np. rzucali ich zamrożonym kałem i skamieniałą sraczką a kosmici mszcząc się rzucali moczem w workach i odpadkami z glutów z wieloryba, które znalazły się w ściekach w przewlekły sposób sklejając kawałki papieru toaletowego w orgiami, gdy walka miedzy nimi się skończyła kosmici postanowili pomóc naukowcom w zjedzeniu pierogów więc skrupulatnie oczyszcili je z kału i rzygów wieloryba a potem nasypali do nich amfy nie wiedząc o wszystkich skutkach jej działania jeden z kosmitów pokusili się i skosztowali amfy, rozpuścił się, więc inni kosmici próbowali mu pomóc oblewali go czarnym kałem i kał wysechł więc kosmita nie mogli się ruszać Od przemiany materii i braku ruchu zaczął on gnić i się rozpadać cały czas będąc w kale nie mogąc się ruszać w końcu warstwa kału na nim zaczęła się wykruszać i naukowcy i kosmici zaczęli kopać go by kał się wykruszył ale gdy kał się wykruszył to w środku było pusto, kosmici się zdziwili bo sadzili ze kosmita który był w środku był tam wciąż, wykruszony kał spowodował ze ludzie mieli zwidy i zaczęli srać z wrażenia gdy zobaczyli że kosmita, lekko oblepiony kałem, przyszedł do inkubatora i zaczął zmuszać niemowlaka do ssania kału. Wtedy okazało się że kał bardzo dobrze wpływa na krążenie glutów w nosie przez co może być środkiem na katar.

Gdy dowiedziały się o tym koncerny farmaceutyczne Chuck Norris im z półobrotu a wtedy kopnął w kalendarz i bayer i glaxosmitchkline zaczęli zdobywać kał kosmitów i sprzedawać go pod nazwą "Antykatarowe lody truskawkowe" ale jeden z naukowców miał katar, poznał czym są te "lody" i wysmarkał w nie nos a te "lody" się zaczęły ruszać, bo okazało się że one były bardzo żywe lecz na skutek nagłego zlodowacenia robiły dowcipy naukowcom, np. mieszanie w ich obliczeniach i wkładanie do majtek samych siebie z powodu barku budyniu w którym mogłyby mieszkać mutanty które żywiłyby się kaszaną zawartą w budyniu dodaną przez jednego z członków partii charytatywnej kosmicznej która miała na celu wspomagać i pielęgnować bardzo stary obyczaj utrzymywania prezesa którzy mówił i wspominał o zreformowaniu w kosmosie ustroju o rozstroju żołądka który jest bardzo uciązliwych dla tych którzy nie wypastowali butów ponieważ w butach mogą się wtedy rozmnożyć bardzo liczne moczogluty które zakażą cały organizm powodując iż każda komórka zakażona zachowuje się odmiennie od innej, co powoduje że np. sranie kaczkami, sikanie kałem i rozwalenie niektórych narządów, np. atomowy pośladek i termonuklearne jelito które to narządy przydają się np. w operacjach poglutowych i przeszczepach kału do nerek środkowo-polskich oraz wnerwianiu nauczycieli podczas lekcji których nie stać na używanego malucha który pali 5 ton paliwa na -1 sekundę.

Żeby to zrozumieć trzeba użyć liczb zespolonych, które przekraczają wyobraźnię wspomnianej już pani od matmy która wypożyczyła już palnik aby spalić dziennik w którym po pijaku przypadkiem napisała haj, chłopaki są bez jaj i później poszli czytać biblie wedlug sw. szatana ;P było tam napisane ,, IDŹCIE DO KIOSKU" Gdzie są duchy które wypiły nam piwo szli do domu i skorzystali z WC a w WC były extra bo miały odrzutowe spłuczki.

Po WC zagrali w COLOBOTA 2, którego wzięli z wehikułu czasu, którego nie mogli przejść bo bali się waligruchy (mojej facetki od polaka) a ona odrzekła: jestem waligrucha iteraz wasze odrzutowe spłuczki wsadzę wam do tyłka a uczniowie zaintrygowani jej wypowiedzią powiedzieli jej że niech się wypcha, ona na to odpowiedziała ze zadaje im do domu wysikanie swych wnętrzności sposobem od tylu do przodu na szczycie Mount Everest który zdobyli ciągnięciem(i to nie jest to o czym myślicie). W związku z dysoprobatą uczniów postanowiła pokazać im jak się robi więc wzięła swoją trustawkę i użyła ja w sposób jej znany czyli po prostu poszła do pani od matmy aby pokazać jak się ubija truskawkę, wróciwszy na everest mówiąc, że pracuje w dziale personalnym powiedziała, ze nie jest alpinistka i poprostu kocha góry więc pani od matmy która włamała się do monitoringu i podglądała i podsłuchiwała ją a ona powybijała procą wszystkie kamery więc pani od matmy się wku***rwiła i zaczęła uczniom golić brody które były sztuczne, więc golarka po prostu wybuchła.

Brody zostawiły po sobie marny ślad, który był widziany przez mikroogranizmy ktore zainteresowały się ich składem chemicznym ogladajac ich sklad chemiczny stwierdzily, ze wygląda on jak hamburger więc postanowiły podać producenta sztucznych bród do sądu o plagiat wieśmaca który wydaje się być wielkim klocem, takim jaki byl w największym z możliwych tytanów na świecie bo najnowsze badania Houston potwierdziły że E nie jest równe mc^2 tylko E=Stolec^2 a stolec^2razy stolec^2 = 1 000 000 000 dział fazowych które i tak do niczego nie służą bo są ociężałe i powolne, podobnie jak Królowa obcych, ale ona przynajmniej umie zdechnąć od jednej głupiej miny która jest wypełniona smrodem całego świata także przy wybuchu rozpada się na 816485067 maleńkich fragmentów, które w przeciwieństwie do świata realnego są wywrócone na lewą stronę przez co podczas renderingu ich nie widać a że przekraczają prędkość naddźwiękową przechodząc do innego wymiaru mogą stać się niebezpieczne, np. kopnąć cię prądem.

Gdy usłyszał to pewien gościu z Benewaru postanowił podać do sądu że go kopnął prąd ale nie wiedział kto/co go kopnęło bo zaczął wrabiać kogoś w jajo wielkanocne, więc szedł dalej i potknął się o minę. Dziwnym trafem nie wybuchła więc poszedł do Epsitec aby osobiście zgłosić bug a oni zapytali po co bo myśleli że chodzi o owada (bug ) a nie o błąd. Więc poszli po tą minę i gdy chcieli ją wziąć ze sobą oderwał się jej jeden kolec i polecial w stronę najbliższej mrówki która gapiła się w kolec aż w końcu wpadł jej do oka, a raczej się wbił więc poszła do lekarza aby jej wyjął. Lekarzem okazał/okazała się AlienWasp który użył kolca aby wzmocnić swój odwłok i teraz mogła kolcem rozwalić wszystkich których napotka zamiast męczyć się noszeniem OrgaMatter.

Tymczasem elita naukowców wzmacniała swoją wiedzę na temat badań nad technologiami biologicznymi. W tym celu przeprowadzili straszliwy eksperyment pod tytułem: ence-pence w której ręce wciągając w niego mrówki, co skończyło się tragicznie dla wszystkich co byli koło niego ponieważ mrówka zaczęła robić to o czym nikt nie wiedział że może robić.

Tymczasem 80-letni naukowcy z Hudston zaczęli badać sprawę urwania poprzedniego zdania na słowie "ponieważ" które miało w sobie błąd logiczny typu "xyz" a że naukowcy tego błędu nie znaleźli w 3000-stronicowej księdze o błędach zaczęli szukać tego w Internecie a że nie znali Google, używali MSN'a, który wywalił ich na stronę i się załamali bo weszli na youtube i obejrzeli film na temat dzieci neo i pokemonów pod hasłem "Neo-dzieci, won do śmieci!" i takie zachowania im się spodobały więc zaczęli je naśladować i PiSaLi WłAśNiE TaK. Wtedy przyszedł szef i zobaczył kosmitów którzy myśleli że naukowcy są nienormalni, a oni po prostu dawali za darmo programy pomocne przy tworzeniu własnych poziomów oraz byli "ThE lOrD CoLoBoT"

Lubili oni ciągłe oglądanie starych ciast, które spleśniały i wydawały się jak bąki w zimie które zamarzały w powietrzu i pękały, śmierdziały robiąc ogromne zamieszanie na statku ORZEŁ 7 który był rozhermetyzowany bo musiał siąść na www.colobot.yoyo.pl gdyż musiał coś dopisać w strefie off-topu żeby wkurzyć admina i cyklopów ktore nie umiały pisać w innych działach niż pokładowe karabinki z klocków Lego które się zepsuły po 2 minutach robiąc wybuchła jak BIG BENG i powodując awarię robotów które właśnie działały w wodzie robiąc coś bardzo dziwnego. Okazało się że mają do czynienia z kwadraturą koła, po czym oznajmiły że umieją cyrklem i linijką wykreślić kwadrat, którego pole jest równe polu danego koła.

Gdy usłyszała to pani od matmy (wcześniej wspomniana) złapała się za głowę i się spytała czy używali praw geometrii Kartezjusza, czy jakichś innych, np. praw Murphy'ego i czy to ma jakiś związek z alpinistyką oraz ze wzorami stechiometrycznymi z chemii które rozumieją tylko że oni są trochę niedorozwinięci i przy pytaniu pod tablicą wniebowzięci. A gdy przy tablicy zabawa sie rozkręci wtedy mózg uczniom się przez pół wkręci gdy nauczyciel śmierdział kałem mrówek krzyżówek pani od biologi poszła i wleciała do kosza gdzie wcześniej kokoszka zniosła jajoszka i puściła w tym koszu pierdziosza-śmierdziosza i w związku z tym pani od biologii połamały się nogi.

Poszła do pielęgniarki, która miała na ścianie plakat kaszki manny z syropem na gardlo który powodował mdłości oraz uczucie miłości a bylo to z powodu zazdrosci o AlienWorm'a, który zjedli spleśniałe ogóry powodując krwiaki niczym twoja stara i zmuszając pobliskie dziecko neostrady do kastracji pobliskiej ubikacji z balasowatymi klocami w kiblu odpowiadające za mutacje glonów w kale które powstały w wyniku rozpadu uranu bez którego nie może odbyć się żadna komsunkcja zbliżającego się za godzinę obiadu oraz wkurzanie nauczycieli od chemii, którzy nie umieją tego co uczą ponieważ mają zamiast mózgu jajo mrówki a zamiast tęczówki w oku maja kamerki, które nagrywają, ile uczeń nosi petard do szkoły licząc że jedna to sto ujemnych punktów z zachowania.

Po ich dostaniu uczeń na ochotę przy***ac nauczycielowi w pysk i "zarobić" kolejne minus sto punktów, dzięki czemu wydostaną się ze szkoły i rozpoczną sielankę beztroskiego lekceważenia rodziców, którzy będą próbować powstrzymać go od robienia dynamitu i wysadzenia szkoły że złości, bo lubią ją bardzo co jest dziwne i niemoralne a wręcz totalnie ekscentryczne. Po wydaleniu ze szkoły dyrektorka postanowiła wysłać ich do poprawczaka, z którego i tak uciekli z powodu kucharek które gotowały własne włosy na obiad doprawiając je sokiem z odpadów komunalnych które walnęły w zupę z włosów z atomową siłą powodując wzdęcia twojego starego fiata 126p który zardzewiał po zimie stulecia która odbyła się na cześć znanego polityka największego z największych kłamców oraz największego z największych zmutowanych kaczek czyli po prostu najśmielszego z narkomanów w północno-południowym dolnym śląsku, gdzie bezskutecznie próbowali wmówić jakiejś nauczycielce, że trawka jest nieszkodliwa, co spowodowało że nauczycielka sama spróbowała, i. i okazało się że zamiast trawki w skręcie była kupa AlienAnt'ów , w wyniku czego miała taki odlot, że wpisała wszystkim 6 do dziennika.

Narkomani natychmiast chcieli zebrać kupę AlienAnt'ów i sprzedawać nauczycielom w postaci papierosów jednak się nie udało, ponieważ nagle z hukiem przybył wykładowca super-pedał który znał już wcześniej właściwości palonej kupy AlienAnt'ów, więc powiedział, że że wstawia im(narkomanom) jedynki, ponieważ się z nim nie podzielili. użyje na nich materii poza kosmicznej za to że mają bródkę wyglądającą jak dupa. Co ciekawe mogą ją jeszcze używać. tym samym narkomani zostali skazani na dożywocie w Nibylandii gdzie natychmiast zaczęli szukać trawy, bo im się jarać chciało. ale znaleźli tylko trawę na łące, która miała właściwości dezynfekujące, po tym wydarzeniu poszli dalej i spotkali AlienQueen, poprosili ją o złożenie jaj kilku mrówek, ale ona odpowiedziała, że jest na diecie, i może składać tylko AlienWorm'y, wobec czego narkomani powiedzieli, że w porządku, bo chcieli spróbować AlienWorm'ów, co skończyło się odkryciem tajnej podziemnej bazy Kubusia Puchatka, który był molestowany seksualnie przez swojego pluszaka Krzysia(hihi), mającego problemy z podstępną firmą Disney, przez którą został zaadoptowany jako bohater bajki i musiał pracować niewolniczo jedząc kał Kubusia przed kamerą . Kał zawierał śladowe ilości .nicości co spowodowało zanik sensu tej opowieści a
AlienQueen postanowiła powiesić się, ale nie miała na czym, wobec czego zrobiła sznur z robali powiązanych łapami pająków cierpiących na zaburzenia i dodatkowym klejem od Skorpidów . Tymczasem inne robale zgorszone tym sznurem zaczęły szukać nożyczek, ale poszły oglądać Spidercolobota w tv Ceebot, w rolach głównych pająki i austronauta, który miał spider-zmysł, wyrzutnię sieci i umiejętność chodzenia po ścianac co zgorszyło do niego .AlienQueen'a, który zaprzestał prób samobójstwa i postanowił złożyć jaja .na szczycie Mont Everestu, ponieważ chciała potem zjechać ze szczytu na sankach. Te wydarzenie wzbudziło wiele przyśpieszeń filmu do fragmentu na temat lamerstwa niektórych pokemonów, które robią konkurencję Spidercolobotwi w tv Ceebot, więc napisali petycję w której żądali usunięcia z pełnionego stanowiska Królową Obcych, która została "wmieszana" w tą sprawę nie wiadzieć dlaczego.

Królowa nie przejęła się tym zbytnio, bowiem teraz mogła pojechać na wakacje na Wulkan, by trochę się . pobawić w pływanie w lawie, gdyż miała magnifyDamage=0 dlatego mogła zaszaleć. Lecz niestety po wyjściu z lawy trochę nabrała brązowego koloru i inni obcy mylili ją z astronautą z niedawno oglądanego programu "Spidercolobot" który przez przypadek wpadł do wcześniej wspomnianej tajnej bazy Kubusia .gdzie było mnustwo miodu i tytanu, który potrzebny był Kubusiowi do zbudowania fabryki dla świętego mikołaja.

żeby rodzice nie musieli pakować kału w kolorowy papier tylko od razu dawać go na stół który niestety był omelany przez zielono-zgniło-purpurową zupę Jegniasza. więc po prostu nie nadawał się do spożycia, a tym bardziej do współżycia ale za to mógł zostać wyprodukowany w Chinach, a dzięki tej informacji, Kłyś ze Swędzi-worów postanowił podać do sądu pewnego alchemika, który za to postanowił zabić Marcina Prokopa Z Polsatu.. Jednak Marcin Prokop z TVN poszedł do studio aby nagrać klip o Tibii .która okazała się tak silnie toksyczna, że rozpuszczała nawet megazorda Power Rangersów. Mały Jimmy którego nie zna nikt na tym forum poza DOJO postanowił zaprzyjaźnić się z Adibolem który miał kontakty z mafią.

Adibol miał niecny plan wybudowania straszliwego robota mającego zamiar przejęcia i plan zajęcia pobliskiego domku, który był różowy i który był siedliskiem dzieci neo. Adiblol postanowił wrzucić tam petard zrobioną z TNT. PEtarda ta narobiła wiele wstrząsów, tak że dzieciom neo ułożyło się lepiej w głowie co wygenerowalo level doskonaly który jednak miał ostry przypadek hemoroidów i sraczki oraz kaczki. Spowodowało to, że w tego levela nie mogli grać użytkownicy angielskiego forum gdy zobaczyli to http://img23.imageshack.u...eenshot021v.png a gdy potem zobaczyli to http://img25.imageshack.us/img25/476/omg1u.png , zesrali się w pojemnik Laboratorniaka. Gdy Robot Laboratorniak zaczął badać sraczkę wyszło mu, że musi obejrzeć ten screen. Po obejrzeniu zesrał się we własny pojemnik, i przegrzały mu się obwody co poskutkowało gwałtownym wybuchem.

W wyniku którego wcześniej wspomniane dzieci neo poszły spać, by zapomnieć o "fsystkim" .po przebudzeniu ze zgrozą zauważyły, że wszystkie Emo w okolicy zaczęły słuchać Tokio Hotel w wyniku czego konkurencyjna firma Tokio Fotel wspomogła pobliski supermarket "Karaluch" w nauszniki by tego nie słuchali. Jednak to był podstęp, bo nic to nie dało, a kasy przybyło, więc Karaluch zainwestował w tworzenie Colobota 2. Tymczasem wszyscy zaczęli mówić hura ponieważ "Karaluch" zawsze sprzedawał za darmo swoją specjalność: transportery na kołach w polewie czekoladowej w formie tortu gdy usłyszała to Królowa Mrówek, skapowała się z Królową Pająków i razem postanowiły poszły strajkować o równość obywateli obcych z innych planet.
Tymczasem colobotwymiiata zaczął zjadać niegrzeczne dzieci neo .na niby, ponieważ miał dobre serce, ale do czasu promocji nowej części Colobota 2 .która zaszokowała nawet twórców jedynki z firmy Epsitec, która po zobaczeniu kosmonauty zmodyfikowanego przez colobotwymiiata dała mu prezent o wysokości 10000000.00 $, tą sumę wydał na(tylko bez szaleństw ) pampersy dla małych mrówek(przepraszam nie mogłem się oprzeć, w razie czego zmienię) które okazały mu swą wdzięczność w przyszłości goniąc go przez ulice pewnego miasta Abadona który niechcący potknął się o(chyba szykuje sie wojna) nieszkodliwą minę .która jednak wybuchła z opóźnionym zapłonem zabijając wszystkie mrówki goniące Abadona(a może nie) który był 3 kilometry dalej i rozmawiał przez telefon z strażą miejską mając zamiar zawiadomić o dziwnych mrówkach, które były nasłane przez colobotwymiiata w celu całkowitego unicestwienia spamerów którzy zaśmiecali forum bezsensownymi postami.

Jeden ze spamerów, Sionerr dostał od DeiDary warna. Po tym wydarzeniu poszedł do domu, gdzie uknuł plan zniszczenia wszystkich moderatorów na tej stronie. Potem śmiejąc się szatańskim śmiechem, zaczął. programować bota do spamowania PW moderatorów w szczególności moderatora Abadona, ale z powodu niskich umiejętności w tej dziedzinie zaprogramował tylko Ulepszony program do robienia Ogniw Atomowych oraz zaspamował skrzynkę mrowka i własną tym swoim beznadziejnym programem Na Ogiwa Atomowe który posiadał funkcję open(C/pulpit/Spam);... oraz exit.

Więc Sioner, spojrzawszy po raz ostatni na forum i na swojego COLBOTA pożegnał się z funkcją pisania postów ponieważ został zwarnowany i zbanowany przez jednogłośnych moderatorów oraz Administratora, który ogłosił że każde dziecko neo zostanie dzieckiem NEO które będzie miało nicka na różowo i prenumeratę mieszęcznego warna o wartości 2 za free i napis pod nickiem "Uwaga Dziecko Neo". W wyniku czego neo postanowiły obejrzeć nowy film "gdzie jest neo", w którym główną rolę grał "Coś". Dzieci się go przestraszyły i zeszczały się w gacie, co spowodowało że ich rodzice poszli do John Carpenter* i złożyli skargę że film był za mało straszny ponieważ dzieci się zeszczały, a nie zesrały bo na pudełku było napisane :
Uwaga!!!
Po obejrzeniu tego filmu spadnie na twój dom Meteor. A to się nie sprawdziło ,lecz miało 3 letnie opóźnienie.

Dzieci neo, które dowiedziały się o opóźnieniu postanowiły same sę opóźnić w rozwoju jeszcze bardziej aby spotkać genialnego matematyka z przeszłości, Alberta Einsteina i spytać się dlaczego "mószom sie uczyc o iego teorjah". .a on odpowiedział: "Rzeby(z matmy był dobry, ale nie z ortografi ) wiedzieć, kiedy spadnie meteor i zabije was kładąc kres spamowaniu I debilnym wygłupom, które powodowały banowanie na forach co pociągnęło za sobą histerię i rzut krzesłem w już wcześniej wspomnianą nauczycielkę z matmy, która zemściła się zadając im do domu zrobienie karty pracy - całego Kangura 2009 oraz Grubą Pandę turbo-x, która strasznie lubił, ale z racji, że ona strasznie pierdziała, a nawet czasem gile puszczała matka Sionera wolała z nią nie zadzierac ale jego(lub jej ) ojciec gdy był pod wpływem kupy AlienAnt'ów zachowywał się jakby zjadł 10 paczek suszonego kału firmy Nestle , więc po prostu lekceważył sobie Pandę.
Gdy owa Panda to usłyszała postanowiła nie zwracać uwagi na Nestle, kupiła sobie jedzonko innej firmy, mianowicie "grzeszki", w których były orzeszki , które powodowały wymioty. Zeżygawszy się, na Abadona XD.

Abadon XD w odpowiedzi na to też zaczął kupować "grzeszki", co doprowadziło do wojny także colobotwymiiata po prostu narobił w tytanową kołyskę adiblola, który w tym czasie robił miny do likwidacji bazy colobotwymiiata której jednak nie zniszczy, ponieważ ona i colobotwymiiata mają magnifyDamage=0.0 jednakże kiedy serwer(?) uznał colobotwymiiata za czitera, został zbanowany. Colobotwymiiata postanowił się zemścić i za kupił u pakistańskich tabilów (xD) 100kg U235 oraz urządzenie pierdzące swobodnymi neutronami zaczął programować Automatyczną fabrykę Ulepszonych(latających!) Dział Fazowych ale mu się nie udało zaprogramować bo bał się Colobota*, więc poprosił DeiDarę o wstawienie mu warna.

Widząc co się dzieje, super Piter postanawia wpisać do programu jet(10000), w nadziei że to spowoduje bardzo szybkie wznoszenie się, ale tylko doprowadziło to do wyczerpania się Ogniwa Organicznego, które ponoć ponoć służy jako papier do "podcierki" astronauty który lubił potem z tej "podcierki robić sobie Ogniwo Bakteryjne, w którym bakterie produkowały prąd dla tajemniczego miasta Abadona w którym zamieszkał mrowek i zaczął tam, w spółce z Piterem szykować napad na bazę Króla Obcych, który jednak wiedząc o planowanym ataku postanowił posilić się, zjadając wszystkie emotikony w postach DOJO i KupĘ Abadona by zdobyć władzę nad pokemonami. Postawił sobie za cel uprzykrzyć życie DOJO'wi, gdyż używał on kolorów w postach. Zrobił to, nakazując armii pokemonowatych mrocznych kropków każdy kropek niósł kilogram U 235 i Pu 239 więc DOJO się po prostu spietrał, w wyniku czego musiał zjadł każdego kropka , lecz zaraz potem ruszyła na niego armia zabójczych wykrzykników i aramia @@@@ no i płotków ####. Pod ich naciskiem DOJO musiał się wycofać do defensywy. Aby mieć spokój na co najmniej tydzień, który był mu potrzebny aby stworzyć levele, w które nikt i tak nie będzie grał, bo będą badziewie.

Levele te będą zawierały radioaktywne domieszki, takie jak: U 235, U 238, Pu 239, Po 210, oraz radioaktywne izotopy jodu, cezu i strontu oraz wszystkie dziecinne posty na tym forum, jak i wielkie latające gówienka. Po umieszczeniu tych leveli w gównie , nadszedł czas na pogrubienie ich i pokolorowanie na ładne kolorki, tak aby DeiDara mógł je usunąć i wykorzystać we własnych celach czyli do produkcji wysokoaktywnych pierwiastków promieniotwórczych np. Polon, Rad, Pluton = oraz Tor, które były mu potrzebne do zbudowania nowego Ogniwa Nukleranego, które po odpowiedniej przeróbce stanie się najsilniejszą bombą jądrową wszechczasów zdolną zniszczyć wszystkie pokemoniaste posty, które napisał Sionier , Colobotwymiiata i Mrowek a także Lukasz przejąć władzę nad Terra Malus, posługując się deletronem z megamena który miał 3 takie szpiczaste oraz VirusoBestie którego nie zna nikt poza Mistrzem DeiDarą, który uczył jak być dobrym Użytkownikiem oraz Wzorowym Moderatorem, który oprócz usuwania postów dzieci neostrady, będzie programował Colobota 2.

Colobot 2 będzie zawierał śladowe ilości wirusa H5N1, oraz 100 kg tkanki "Coś'a" i duże stężenie pierwiastków radioaktywnych z odpadów AriBusa 360 który obracając się o 360 stopni Celsjusza spowodowa zamienienie się w Fahrenteina , następnie przekształcając się w kalkulator, który był giętki i papkowaty, spowodował śmierć pobliskich dzieci neo. Od tego wszystkiego czyli widoku rozerwanych na strzępy dzieci neo oraz widoku zabójczego kalkulatora, Abadon postanowił wyruszyć w podróż kosmiczną, żeby znaleźć inną planetę zdatną do kolonizacji. Lecz natrafił tylko na dziecko neo, które strzela mrówczym jadem i Abadon postanowił je zbadać w laboratorium które musiało zostać przeprogramowane ponieważ analizowało ono tylko materię organiczną i kupę AlienAntów złożoną w skręty papieru toaletowego Sionera.


Po przeprogramowaniu okazało się, że nastąpi zaraz nalot AlienWasp'ów, którymi kierował w rolce papieru jest bomba termojądrowa . Gdy AlienWaspy spuszczą ją na naszego shoutbox'a zniszczą nową armię mrocznego kropka, który właśnie szykuje się na satyrę na śnieg która zamierza zaatakować byłego ministra za pomocą pradawnego wirusa, który podobno żyje pod forum ukrywając się pod nickiem "Sioner". Na szczęście małpy @@@ ruszyły kropką na pomoc i pokonały Sionera, ale za chwilę na pomoc Sionerowi przeszedł/przyszła pałająca żądzą mordu oraz chęć rozpowszechniania idei "neo-dziecizmu" wśród normalnych ludzi MEGA SUPER HIPER EXTRA FAJOWO KAPITALNIE NADZWYCZAJNIE ŚWIETNIE REWELACYJNIE DOSKONALE NIEWYMOWNIE mądrych oczywiście tylko według Dzieci Neo. JEDYNYCH I NIEPOWTARZALNYCH noobów, idiotów, debili i balasów Vagosów(hey, vaginas ) oraz najgroźniejszy z nich czyli Niemieckie dziecko Neo a także polskie dziecko neo (http://www.youtube.com/watch?v=rsBjBgoFgfU). Jeden z nich to sonier a drugi to mrowek. jeden z nich to sonier a drugi to mrowek Niemieckie dziecko Neo zgubiło Escape'a w związku z czym nie mogło zamknąć okna do wpisywania kodów, np.: selectinsect, aby kontrolować Obcych, którzy naprawdę byli spod kategorii "Me" i "Tech" oraz standardowych graczy w CS, czyli AlienWasp. Niemieckie dziecko neo postanowiło rzucić CSa w cholerę, i zagrać w WOWA ale nie wiedziało o istnieniu private serverów, więc ukradło matce kasę na zakup konta PREMIUM w Tibi(bleeech..).

Pomimo PACC-a dednął po 5 sekundach gry i dostał napadu szału niszcząc wszystkie swoje gry, oprócz gier edukacyjnych, bo chciał się nimi poznęcać nad staruszkami przechodzącymi przez ulicę, robił to bardzo często i wtedy przechodził młodszy brat, który nakablował to wtedy on zabił młodszego brata a zabicie zauważył starszy brat, który go pochwalił i powiedział że jest wzorowym dzieckiem neo, i że jak tak dalej będzie to awansuje na PoKeMoNa, i w nagrodę dostanie SUPER medal za P0K3IVI0IVI4ZT0ŹĆ oraz łącze internetowe 100M (żeby szybciej GIFy się wczytywały). Potem zacznie beztroską PoKeMoNiAdĘ, polegającą na PoKeMoNoWaNiU czym wkurzał niejakich rosyjskich mafiosów, zwanych DrUgErS oraz h4x0rów (to nie jest pokemonizm), którzy zh4x0rowali (to też nie jest pokemonizm) Sionera i mrowka i usunęli im konto na sweetbrokacik.pl. Sioner i mrowek tak się tym przejęli że się posikali na swoje monitory, zrobiło się zwarcie, wywaliły bezpieczniki, wyłączając przy okazji supertajną machinę PokEMOnÓf oraz dzieci neo, służącą do automatycznej zamiany normalnego języka na pismo pokemoniaste. Przez to wszystkie dzieci Neo i pokemony zakończyły swój żywot! KONIEC!!!!!!

Tak im się przynajmniej wydawało dopóki fala Złych Moderatorów nie zaczeła leniuchować i "Tulimy" . W końcu stało się najgorsze mianowicie pokemony założyły związek zawodowy o nazwie Pokemony i nooby (PiN), PiS i LPR ich poparł robiąc wielkie zamieszanie. Wcześniej wspomniany polityk- narkoma poszedł się naćpać, ale się potknął i obrzygał (na początku wspomniany) kiosk z piwem w którym kosmici walczyli z duchami.

Tymczasem szef Manty zapowiedział COLOCEEBOTA 2, ale nikt mu nie uwierzył, więc postanowił. Poprosić nas o pomoc i wtedy mrowek i Sioner zepsuli wizerunek serwisu, mówiąc szefowi Manty żeby poszedł się spuścić w kiblu z odrzutowymi spłuczkami. Szef Manty na to powiedział „Walcie się Dzieci Neo!”. Dzieci Neo postanowiły obejrzeć "Jak dobrze wyglądać nago Suahilska edycja" i po obejrzeniu dostali wielokrotnego orgazmu chociaż nie byli wystarczająco rozwinięci, aby go dostać. Szef Manty wezwał naukowców aby to zbadali okazało się że to były zmutowane pająki z Colobota więc postanowiono je przeprogramować niestety pająki-neo skradły najnowszy komunikator SatCom i nie można było zobaczyć "podręcznika programowania", a nie umieli CBota na pamięć. Więc popełnili samobójstwo niszcząc ten komunikator.

Wtedy przyszedł Inżynier i zaprosił naukowców do Houston. Niestety "Me" zniszczył Houston główką więc Tech postanowił wybudować Houston działem neutronowym. Poprosił Epsitec o dodanie funkcji budowania Houston, na co Epsitec usunął go z gry. Wkurzone rzesze Tech'ów zaczęły za pomocą Centrum Badawczego próbować wynaleźć działo do walki z Epsitec jednak się nie udało, ponieważ pewna grupa głęboko wierząca w Allacha wynalazła przycisk "Usuń tego posta" oraz Kamikadze aby raz na zawsze usunąć tego posta. Nieliczni wiedzieli o którym poście jest mowa, i do nich nie należeli Naukowcy z Houston. Zdenerwowani naukowcy postanowili za wszelką cenę napisać posta o zawartości " " (Spacja) więc to zrobili. Wkurzony admin i moderatorzy zaczęli banować wszystkich, którzy lubią ZwOL. Ponieważ nie było nikogo takiego, sfrustrowani moderatorzy zaczęli banować wszystkich oprócz Moderatorów i Stałych Klientów, co skończyło się opuszczeniem forum nie ze względu na bany, lecz ze względu na mini mega bombę na neo dzieci założoną przez Admina. Skutecznie bomba wybuchła, powodując wyrzucenie dzieci neo na orbitę geostacjonarną , gdzie zostały pożarte przez lunaszki. Lunaszki miały od neo-dzieci sraczkę, która spowodowała zniknięcie księzyca. Mrówki które żyły na tym księżycu postanowiły wyruszyć na Tropikę, ale nie miały statku kosmicznego, więc wsiadły na Króla Obcych, który zaczął puszczać bąki które nadały mu 1 prędkości kosmicznej oraz spowodował gromadzenie się na Księżycu ego odchodów.

W końcu jednak przybył tam astronauta i zaczął składować odchody do buzi, aby wypuścić je na jednego z użytkowników forum, mianowicie Adiblola (XD). Ale po chwili zmienił cel na DeiDarę, ponieważ adiblol miał powłokę ochronną, która zaatakowała astronautę. DeiDara postanowił znaleźć złoże tytanu, aby wybudować Super potężnie pole siłowe, udeżacza wodorowego,silosy bomby termojądrowej, nowoczesne "HUTSON", statek alienów, króla obcych, volcono pojazd, pod ziemne tajne przejścia a w nich kolejne silosy termojądrowe, i powłokę Radonowom na swojej planecie Uranii. I mu to się udało. Jednak astronauta miał tajną broń stringi które założył i zaczoł w nich występować przed robotami ochronnymi DeiDary, co doprowadziło do orgazmu duchów z kiosku, które były tak podniecone, że rozwaliły cały kiosk który był z żeltytanu wymyślonego przez DeiDare który skączył informatykę nowoczesno-budowlaną sposobów budowania nowoczesnych szałasów bambusowych z żeltytanu, oraz z żelradonu, które przypominają w wyglądzie zamrożony kisiel. Podobny do kupy zdefekowanej przez Królową Obcych, ale jednak ten kisiel jest tak twardy jak powłoka słońca, co nie zmienia faktu że Król Obcych wszedł do podziemi z budynkami DeiDary i puścił bąka. Lecz ulrtra szybke radary DeiDara szybko zlokalizowały smród i zamkneły do klejnotu dusz skąd się uwolnił dzięki zawartości nanorobotów. Po uwolnieniu poleciał do Centrum Badawczego który przeciekał. z powodu przeciekania wytworzył się smród, który dotarł do Centrum Badawczego które było chronione klejnotami dusz z anty-nanobotami, ale one zawiodły, bowiem były wypuszczone przez "colobotwymiiata' który był szpiegiem DeiDary. I lubił mu kraść tytan, którego DeiDara nie odzyskiwał, albowiem nie umiał go skonwertować na logo Windows które było potrzebne do przekonania Steva Ballmera do kupienia Buzzing Cars za 2000zł.

Dzięki czemu całe forum mogło sobie grać bez końca w każdą grę Epsiteca i wszyscy żyli długo i szczęśliwie. Ale nagle coś przerwało tą sielankę. To był DeiDara, który zaczął pisać pomarańczowym pismem do dupy. Wieści o pomarańczowej rewolucji DeiDary szybko się rozniosły i doprowadziły do powstania wszystkich forumowiczów przeciwko DeiDarze i nagle w tedy żeby ochronić siebie wzioł swoją laleczkę C-1(czyli najsłabszą) i rozpie****** Uranie. Szczątki Uranii dotarły aż na Ziemię, gdzie zainteresowali się nimi naukowcy zwykłych mrówek. Pod ich wpływem Steve Ballmer z Billem Gatesem zaczeli programować żula* przesuwalnego który po chwili zwymiotował na przyszłą sklejkę Szalonej Fabuły . Po tym zdarzeniu znowu podjęto próby zaprogramowania żula żeby się przesunął. Jednak żul dalej nie chciał się ruszyć ponieważ jego kompilator nie znał polecenia "move", wobec czego dali żulowi skrzynkę piwa i dzięki temu stał się mądrzejszy od robotów w Colobocie bo dodały się funkcje: int uke(float time) oraz int shit(float weight) co dało mu niezniszczalną moc Power Rangersów oraz ich kaskaderskie badziewia. W ten sposób została zrobiona sklejka do "Opowiastek" ale wciąż brakowało sklejki do głupot dzieci neo, które znowu zaatakowały bazę danych i dopisały do niej polecenie format c:\ w wyniku, czego interpreter się, wykrzaczył komputer źle zrozumiał to polecenie i się jeszcze bardziej wykrzaczył , co spowodowało że implodował, a wraz z nim niektórzy użytkownicy tego forum, np. DOJO, adiblol, Abadon, Colobotwymiiata, COLOBOT, Demolish, Programer, Deidara oraz lukas_j.

Wydawało by się że to już koniec, jednak na forum przybył Sioner i postanowił napisać swój własny program który miał za zadanie Uratować Programera, aby on mógł uratować całe forum. Udało mu się ale nie docenił inteligencji Programera, który zaraz potem go zsanował i napisał program automatycznie banujący co 2 tygodnie (żeby przypadkiem się nie odbanował) jednak interpreter dalej się wykraczał. Wszyscy musieli pójść do kibla, aby Piter mógł sobie powróżyć. (Potrzebne mu były komponenty magiczne ) Po wyjściu z kibla postanowiono zablokować temat "Opowiastka-dopisywanie" jednakże pan DemoLisH go odblokował i razem z Programerem zrobił libację alkoholową . Wtedy przyszli rodzice mrowek'a i przyłączyli się do libacji w wyniku czego mrowek zadecydował, że od jutra będzie robił libacje co 2- 3 dni. W wyniku czego będzie zbyt upity, aby programować Żula który był tak mądry, że napisał Colobota 3, posiłkując się tylko Notatnikiem i Paintem którego przeszedł 3 razy. Potem zaczął programować Osłaniacza 3. który posiadał funkcję osłaniania Dzieci Neo przed rozwścieczonymi tłumami antyfanów. Antyfani dzieci neo postanowili wyłączyć tą funkcję w osłaniaczu, jednak napotkali na problem Programera zamiast funkcji fire napisał implosion. Dzięki temu wyginęły wszystkie dzieci neo, a także DeiDara wciągając w czarną dziurę wszystkich chcących, aby Colobot 2 był płatny .

Po przejściu przez czarną dziurę(!), Programer znalazł się w dziwnym świecie pełnym .pokemonów z "Pikaczu" na czele Programer postanowił zniszczyć wszystkie pokemony. W tym celu zamnienił się w dziecko NEO!!! Programer w dziecko neo wszedł na forum I zniszczył wszystkie dzieci neo, a sam się przemienił w super inteligentnego cyborga. który dednął jednak od implozji deidary i już nic po nim nie zostało z wyjątkiem programu, który napisał w czasie życia płodowego który i tak był nie udany bo było tam tylko polecenia grab i drop jednak swoim działaniem wkurwiał Astronautę i zniszczył bota (W tle leci muzyczka http://www.youtube.com/watch?v=k7pbgggLTp0 teledysk jest beznadziejny ale muza jest fajna ) i po Programeże nic nie zostało z wyjątkiem warna, którego wystawił DeiDarze, który i tak wygaśnie o 14 dniach. Z tego Warna odrodził się jeszcze bardziej inteligentny i niezniszczalny Programem który w przeciewieństwie do DeiDary był moderatorem oraz był downem i dzieckiem neo ale po byciu dzieckiem neo przez 1 mikrosekundę stał się najlepszym w całej galaktyce programistą a przez następne 0,5 sekundy był Abadon, adiblol oraz DemoLisH po czym cały portal zdechnął na bliżej nieokreślony czas, z powodu głupoty Yoyo.pl. Po tym główny komputer Yoyo wybuchł prosto w twarz(ż)? Sionerowi.Kawałki głowy Poleciały na DeiDarę lecz przyszedł colobotwyiiata i zjadł resztki Sionera.

Policja komputerowa zobaczyła makabryczne działania tego forum i poddała je działaniem działa orbitalnego które strzelało warnami. Po tym wszystkim DOJO zbudował laboratorium, po to aby zbadać właściwości rudy która stała się purpurowa przez kłótnię Deidary i Programera. DOJO wpadł na pomysł żeby zrobić zupkę pomidorową, która była z paczki firmy Maczupikczu. Po wypiciu zupki DOJO postanowił wybrać się w podróż do Maczupikczu, gdzie odbył się festyn na najfajniejszą sygnaturkę forum Colobota. Na festynie były różne kategorie: "Colobot", "Colobot2" oraz "Sionier i jego stara". Wszystko było by ok, gdyby nie który spowodował Programer. Zrobił to, aby zrewanżować się na DeiDarze Wulkan rozkwasił tylko DeiDarę, a dla reszty forumowiczów wylał pyszne drinki więc DeiDara z zazdrości po prostu się posikał a reszta forumowiczów poszła pograć w kręgle.

Jednym z kręgli był DeiDara który od razu wpadł do maszyny i się zaklinował, więc przyszedł mu na pomoc Sioner. Który też się zaklinował Który też się zaklinował Programera jednak chwile później uznali że lepiej będzie jak utopią DeiDarę więc Programer pozostał nieutopiony, a DeiDarę utopili Programer, Adiblol i Colobotwymiiata. Tymczasem zignorowany DOJO popijał drinka, kiedy jednak ujrzał DeiDare też zaczął go topic.
DeiDara próbował rozpaczliwie nie zostać utopiony, toteż kolejny raz wybuchnoł i znowu zabił Programera! Jednak po samobójczym wybuchu DeiDary, Programer fruwając z aniołami w niebie postanowił się spytać Boga czy może wrócić na Ziemię. Bóg odpowiedział, że może pod warunkiem że przestanie kłócić się z DeiDarą. Wtedy przyszedł adiblol i udając pracownika obsługi technicznej, zabrał Programera na Ziemię bez żadnych wyrzeczeń. Kiedy Pan Bóg się o tym dowiedział trzepnął Adiblola piorunem, jednak jako że Adiblol był koło odgromnika nie trafił go za to naładował 5 zwykłych ogniw elektrycznych energią atomową które zaczęły zasilać mrówki, a to dlatego że mrówki poczuły się zrażone że boty mają Ogniwa a one nie.

Po tym wszystkim Król Obcych zapowiedział Światową Produkcję Materii Organicznej (ŚPMO) . W ŚPMO nawet chciał wystąpił Programer, ale ze względu na nienawiść do DeiDary, postanowił pograć w bardzo "Fajną Gre", a DeiDara wtedy zaczął grać w grę typu "restauracja" na cda.pl gdzie przegrał po 2 sekundach, bo Spuścili konkurencja spuściła bombę atomową na jego restauracje . Po tych wydarzeniach Programer rozpoczął nowy temat który nazwał "fajna gra", a DOJO zaczął grać w psychopatyczną* strzelankę, w której było się emo i szukało się żyletki niezbędnej do przeżycia. Aby dojść do żyletki musiał się pociąć aby się pociąć jeszcze bardziej, co doprowadziło do pocięcia sera, musiał wysłać automatyczną wiadomość do Sionera, w której napisał "koffam cie :*" . Po wysłaniu tej wiadomości, Adiblol zaczął wysyłać łańcuszki na gg. Danymi z tych łańcuszków udusił DOJA. Ale go nie udusił, bo obecność Programera wywołała u niego wielkiego LOL. LOL uwolnił DOJO i wpisał komendę /slap Adiblolowi za zakłócanie pracy w barakach mrówek. W odpowiedzi Adiblol wpisał "format\DOJO:" co doprowadziło do uduszenia sie mrówki z powodu śmiechu, ale format nie zadziałał bo DOJO miał zainstalowany pakiet Microhard 2009 Anty-Adiblol Editio a adiblol kontynuował wysyłanie łańcuszków, których treścią był link "http://zanimnapiszesz.info/". DOJO wszedł na tą stronę i się zesrał, bo już widział tą stronę co uznał to za SPAM, a SPAM doprowadza DOJO do tworzenia brązowej materii organicznej. Zbierają osy i przerabiają na materie organiczną, która potem spuszczają na dzieci neo, które uciekają z krzykiem i piskiem do administratora neostrady i powiedziały mu żeby natychmiast odblokował sweetbrokacik.pl .

Gdy osy dowiedziały się gdzie jest swetbrokacik.pl. i Programer wpadł w panikę DeiDara postanowił się zarejestrować na sweetbrokacik, aby troszeczkę pomalować się w PAIŃCIE lecz nawet PoKeMoNy nie doceniły jego wypocin, gdy adiblol stworzył Colobota 2 w paińcie! XD lecz nie chciały w niego grac, z powodu tego, ze trzeba było programować roboty, oraz DOJO grał w WOWa, do którego przerobił w paincie tekstury aby wyglądał jak awatar DeiDary. Tymczasem Programer opracował algorytmy do Colobota 2 i pokazał Adiblolowi . Adiblol stwierdził że są świetne i wziął się za kodowanie, a osy zaprzągł do pracy nad Transportowaniem odpowiednich bloków kodu w odpowiednie miejsca .aby prąd mógł płynąć zabijająć DeiDarę bo akurat siedział na krześle elektrycznym. Próba zabicia DeiDary nie udała się, gdyż miał on włączone "god mode", więc Obrzuciliśmy go gównem które wpuściła do jakuzzi ta gościówa: http://www.youtube.com/watch?v=RSqI-DWOlHI Lecz zanim dotarło do DeiDary, wszystkie kupy zjadł bitchchecker. (taki miał nick?)

Po tym bitchecker (czy jak mu tam) zaczął rzygać, ale to porządnie rzygać na DeiDarę mrowek przeżył strumień, ale Sionera rozkwasiło po czym znalazł się w żołądku Pitera, gdzie odbywał się Czarna Msza na cześć Programera postanowili najpierw złożyć ofiarę w postaci Dei. Następną ofiarą miał być Dara. Z czego miał powstać super DeiDara. Jednak nie docenili mrocznego kropka który stworzył armię mającą na celu unicestwienie forum www.sweetbrokacik.pl. udało im się to a forum sweetbrokacik.pl zostało zamienione na sourbrokacik.pl i wszyscy aktywni tam userzy zmienili się w programistów... którzy programowali w saperze gdy znudziło im się programowanie w saperze postanowili posunąć się o krok dalej programowali w brokacie.

Gdy dowiedzieli się o tym kosmici, których gonił po galaktyce Kapitan Bomba namówili Kapitana Bombę aby rozpierdolił forum sweetbrokacik.pl wraz z słynymi poddannymi . Zanim jednak miało do tego dojść – Trzeba było wsadzić kosmitom karabiny w dupe i wyładować cały magazynek. A potem radośnie splunąć by móc wykonać następną misje. Po tym wszystkim naukowcy z Nowej Ziemii postanowili zwołać chorążego Torpede i powiedzieć Epsitecowi żeby zajął się robieniem modów do Springa a kapitanowi bombie, aby wygonił mrówki z nowej ziemi i rozmnożył na niej brązowe (nietrujące) grzyby które i tak były trójące bo śmierdziały odchodami ZWOLLA [rz/ż]ygami "kolejnej zabawy" . Astronauta postanowił zbadać te grzyby i z badań astronauty wyszła KUPA która produkowała w masowej ilości materię poza kosmiczną. Ta materia była odrzywką do włosów dla dzieci NEO {hihihi} które właśnie brały kąpiel w sedesie. Ta kopiel była bardzo toksyczna bo z ich odpadów radio aktywnych powstawały skurwinoksy*. Skurwinkosy zjadły dzieci neo bo tak chciał Admirał Gwiezdnej floty, który aktualnie siedział przed telewizorem i oglądał pornosy czyli talk-show "poranne nosy". XD to się zesrał na kapitana bombę który właśnie przechodził obok niego, bo chciał sprawdzić czy mu się to uda, ale nic z tego. Po czym nastało nowe zagrożenie, atak zmutowanych Skrorpidów (co z S.F.?), które postanowiły zniszczyć "Orzeła" 7 ale Orzeł 7 kampił i z ukrycia zaliczył head shot'a skorpidom. ale skorpidy się zreinkarnowały pod postacią rusoofhych! orkuff!! Zaceli oni koffać fsystko aby powkurwiać użytkowników skądinąd znanego forumSweetbrokacik.pl które uruchomiło czerwoną rewolucję. Tymczasem na forum padł pomysł żeby zagrać sesje. (Taką jak w DnD tyle że Colobot )...

Sesja nie powiodła się ze względu na obecność DeiDaray, który postanowił wszystkim popsuć zabawę, aby i Kapitana Bomby z załogą wejść na forum, bo mu coś ciasteczka nie pykają, bo Programer z powodu niecierpliwości zbanował DeiDarę, aby po chwili cieszyć się, więc Programer je zjadł, bo się nie odzywa i beknął, że aż DOJO podskoczył wszystkich przewróciło i zarzygał się na Programera DOJO podskoczył aż wszystkich zaskoczył a Programer się wkurwił i przekierował żegi na ścianę. A ściana ta piłkę, która spleśniała momentalnie i wybuchłą a odłamki posypały się, na Programera i DeiDare, który je zjadł i Abadona i zamieniły ich w diamenty, więc zabiły DOJEGO twardością (diamenty) i się posikał na DeiDare i zesrał, bo nie umiał srać zrobić kupy, ale umiał za to zrobić Ulepszony program do ogniw atomowych xD... Z kupy, który robił mega protony i neutrony, która wyschła, które pleśniały i śmierdziały a zarazem i tak powstała fuzja jądrowa, że AdibOL która ogarnęła cały wszechświat, włączając w to AdibOLa i DejDarem. .

DOJO tymczasem leżał martwy, ale wpadł na pomysł, aby wreszcie wdusić guzik [Relealse Spirit]. Teraz DOJO musiał zatańczyć kazaczoka xD, przy czym się wywalić, bo był strasznie zalany. Gdy usłyszał to Kapitan Tropeda, postanowił zadzwonić do Izby Wytrzeźwień jednak w telefonie odezwał się kapitan bomba I odrzekł, że sprawę rozpatrzą za 2 kilogramy brudnej(ile można ćpać czystą?) heroiny. Gdy usłyszała nasza stara dobra pani od matmy, postanowiła dla Polskiego Związku Alpinistów kupić 4kg proszku do pieczenia, i upiec wszystkie dzieci neo w temperaturze wnętrza Słońca, więc zbudowali robota, który piekł dzieci neo w **** tak mocno, że pierdziały wbrew woli Boga swego jedynego, który przybrawszy postać "Pikaczu" znęcał się nad pr0gramerem używając swojego dałna (pikaczu) w efekcie, czego pr0gramer załamał się psychicznie. I wykorzystało to kilkoro dzieci neo i cheaterów, którzy mieli kody na to, żeby Word uznawał błędy, aby nauczyciele-nooby, którzy sami nie umieją ortografii reszcie się jej nauczyli. Spowodowało to problemy z niektórymi uczniami, gdyż nauczyciele wiedzący już jak się pisze zaczęli stawiać coraz więcej pał tak, że miejsca w dzienniku zabrakło, gdy to usłyszała Królowa Obcych, (która była głucha, ale to już inna historia) postanowiła pójść do pediatry. Który powiedział, że nigdy nie widział takiego wielkiego dziecka. Przepisał jej lek, nad którym prowadził badania (Królowa Obcych była pierwszą osobą, na której był testowany ten lek). Spowodowało to odgłuchnięcie Królowej, lecz z efektem ubocznym, mianowicie Straciła wzrok. W związku z tym użytkownicy forum sweetbrokacik.pl postanowili zorganizować zbiórkę pieniędzy na Colobota 2. Ale jak to oni, wszystkie pieniądze przeznaczyli na brokat (w świecie realnym) i płatne konta na NK, które i tak admin im skasował, bo uważał, że ich używanie jest groźne dla Wszystkich. Po prostu dla wszystkich. W związku z tym, przeniosły się na pokemony z sweetbrokacik postanowiły napisać petycje do MSWIA, choć nie wiedziały, co to znaczy. Ta petycja spowodowała, że MSWIA postanowiło zatrudnić Je jako "straszaki na petentów". Petenci natomiast. Przestali płacić podatki, co doprowadziło do dziur budżetowych, więc zwolnili "ludzi" ze sweetbrokacik.pl, na co oni zrobili strajk głodowy.
Gdyż skończyły im się brokaty o smaku truskawki i jagodowe. XDD natomiast poszedł do XP, aby dowiedzieć się o losach forum sweetbrokacik.pl, Które zostało zaatakowane przez forum crazyszminka.pl, w związku, z czym...l XD ruszył sweetbrokacikowi na ratunek. O dziwo mu się to udało, więc wszystko, co było na form sweetbrokacik, zostało jeszcze bardziej.posweecone, co doprowadziło do przesweecenia v Ergo admini zaczęli lamentować na forum o tak zasypane brokatem posty, Że nie można ich było odczytać. Więc wyrzucił brokat, gdyż przeszedł "normalizację społeczną". Użytkownicy tegoź forum skupili się na nauce.języka polskiego, przez co Międzynarodowy Związek Pokemonów, utraciwszy połowę członków rozpoczął kompanię reklamową, która polegała na pisaniu na budynkach/murach/ mostach itp. haseł "BcHrOkAcIkK żOnDźI!"(Rany, pisanie tak to katorga... XD).

Spowodowały one przymknięcie wszystkich członków Międzynarodowego Związku Pokemonów, którzy jednak używając swojego super ekstra ultra hiper downa Dostali dożywocie W więzieniu postanowili pograć w Tibię offline, oraz w warcaby, ale nie umieli, Ponieważ ich inteligencja na to nie pozwalała. Ale za to umiały robić sok z brokatu. Szybko opracowali system kompresji p0|<em0n145+3g0 pis/\/\/-\ do przesyłania go w grypsach oraz w chipsach, co spowodowało konkurencję dla Cheetosa, który aby zapobiec spadkowi sprzedaży zaczął umieszczać w swoich chipsach próbki brokatu. Powodowały one u małych dzieci Które brały jakoby pełnili funkcję "rodziny zastępczej". Spowodowało to astmę oraz wibracje ciemnej strony Mocy. Wtedy wszystkie dzieci zmieniły się w emo, które później zniszczył generał Grievous, ale nikt poza Abadonem go nie znał, więc wszedł na dużą górę. Na górze był zbiornik z Niebieskim śluzem. Zmieniał on ludzi w Super, Karoshi, których zadaniem było pomaganie innym w zabijaniu się. (XD) Dzieci postanowiły kupić samostrzelające czołgi gdyż chciały doprowadzić do zniszczenia dużej góry Abadona, lecz się przeliczyły, bo Abadon Zbudował tą górę z niezniszczalnego materiału, czyli z nieznanego dotąd materiału, czyli z bardzo mocnego materiału, czyli z niczego. Pociski przelatywały swobodnie przez górę, lecz nie przez Abadona, bo Abadon porozmieszczał elektromagnesy tak, aby pociski przelatywały do Programera który właśnie robił Krupe do kibla, którego rura kanalizacyjna prowadziła do dupy DeiDary więc miał niezłą lewatywę w domu królowej obcych która liżąc mu dupę zdechła bo nie mogła wytrzymać smrodu z jego dupy, który wydzielał się mimo lewatywy . DeiDara poszedł do hipermarketu "Stonka" aby kupić sklejkę opowiastek w twardej oprawce. Jednak był taki głupi, że kupił sklejkę(drewnianą) i postanowił z niej zbudować kombinezon ognioodporny. Po tym zdarzeniu DeiDara wyszedł z domu i...

[dawicior90]

Wszedł do ogniska(XD)

[adiblol]

. Kombinezon zaczął się roztapiać, a DeiDara ...

[dawicior90]

zaczą się chwytać za (tu przepraszam [nie masz za co przepraszać -adiblol]) za dupę i ...

[DemoLisH]

przez tą ją rozerwał po czym udał się do...

[adiblol]

bo musiał zablokować wychodzącą z niej

[DOJO]

czarną dziurę.

[adiblol]

Jej zablokowanie się nie udało, i wkrótce...

[Programerus]

Czarna dziura wchłonęła DeiDarę co wszyscy przyjęli z ulgą

[dawicior90]

ponieważ nie lubią go wszędzie nawet na ...

[adiblol]

Forum sweetbrokacik.pl

[Schocker]

Chociaż nie wiedzieli kim jest, ale i tak...

[adiblol]

Postanowili dać mu wpier@*&

[ Dodano: 04-07-2009, 20:18 ]
Można by się pokusić o namówienie jakiegoś wydawnictwa do wydania sklejki xD

[DOJO]

. Więc neokid'y z Sweetbrokacik.pl chciały wpier@*&... DeiDarze, przez co

[fly]

Deidara stracił ch*piiiip*ja i stał się kobietą